Интернет-журнал

Лучшие места для секса в Кемерове: зимняя версия

Дмитрий Киpюшин, 12 Декабря 2014

О том, как и где "весело" провести время в нашем городе летом, мы вам уже рассказывали. Но что делать, если кризис отношений и жажда экспериментов настигли вас в самый разгар суровой сибирской зимы?

Озадачившись этой проблемой, корреспонденты AVOKADO выбрались из тёплой редакции и отыскали для вас десяток мест в Кемерове (да и в любом другом городе), пригодных для секса в зимнее время.

Примерочные в магазине

В каждом магазине на входе в примерочную висит табличка, которая предупреждает о невозможности посещения комнаты больше чем одним человеком за раз. Сколько туда обычно набивается на самом деле? Правильно, сколько угодно. Советующие подружки, оценивающие парни, всезнающие мамы и другие неравнодушные персонажи так и норовят разделить с кем-нибудь это небольшое помещение, так что при желании туда можно привезти и поселить хоть родственников из деревни.

В общем, уединиться там вполне себе можно. Единственная проблема – невозможность закрыться, ибо от любопытных взоров вуайеристов вас спасает только ненадёжная шторка. Это, надо сказать, никого особенно не останавливает. А судя по тому, сколько времени в примерочных проводят некоторые индивиды, ваши 15 минут страсти – это мелочи.

Да и к тому же, если кто-то ворвётся в комнату, а вы там стоите со спущенными штанами и юбкой – что в этом удивительного? Это же примерочная, и именно потревожившему вас человеку должно быть стыдно. В общем, ваша затея обречена на успех.

Блочные в вузе

Студенчество – счастливая пора свободы и радости. Когда ещё, как не в студенческие годы, вас ожидает такое количество удивительных открытий и новых ощущений. Ну и вообще, университет – это очень большая площадка для деятельности, и здесь есть где разгуляться.

Блочные в вузах хороши всем. Во-первых, они большие и просторные. Во-вторых, они отлично передают настоящую студенческую атмосферу лишений и ограничений: на деревянных скамейках и сидеть-то не всегда удобно. Ну и, в-третьих, это бесплатно.

Главная проблема, которую вам предстоит решить, – это как раздобыть ключи от цитадели. Ключ лежит в ячейке, а ячейка – в аквариуме (такая стеклянно огороженная штука с людьми в фойе), в котором сидит тётка. Тётка всегда злая – это аксиома. Не потому, что она не любит именно тебя, а потому, что она не любит вообще никого.

Победить её можно только мокрыми глазами, самобичеванием и враньём. Говорите, какой вы дурак, что забыли в аудитории телефон, грустно вздыхайте, стойте на своём. С тёткой в моём вузе срабатывало.

Ах, да. Ещё сейчас во многих институтах понаставили камер. Но мы-то с вами знаем, что не существует преподавателя, у которого невозможно списать.

Кинотеатр

Вот вы думаете: зачем в кинотеатре в час ночи показывают какой-нибудь турецкий арт-хаус, на который никто не ходит? Да-да, за этим самым. Другого объяснения всё равно нет.

В этот момент "места для поцелуев" превращаются в "места для жарких поцелуев", а фильм имеет второстепенное значение. Так что на "Хоббите" этим заниматься не имеет никакого смысла: происходящее на экране будет в сто раз интереснее ваших угловатых потуг.

В самый раз для такого – фильм какого-нибудь культового итальянского кинорежиссёра. На него никто не придёт, а вы сможете ещё и к прекрасному прикоснуться, а не только воплотить свои низменные желания.

Только не делайте так, как в короткометражке Андрея Кончаловского "В темноте" из альманаха "У каждого своё кино". Не расстраивайте тётеньку-билетёршу и дедушку Феллини.

Машина напрокат

Заниматься этим в собственной машине – всё равно, что кувыркаться в спальне своей "однушки": банально. Ну и, в конце-то концов, какой секс может быть в машине, с которой у тебя физической близости было больше, чем с собственной девушкой. Это практически как пригласить вторую половину "на рандеву" в квартиру любовницы.

А вот машина напрокат – это другое дело. Конечно, "Оку" арендовать не стоит. Хотя, если вы хотите быть максимально ближе друг к другу, то можно. К тому же, в процессе у неё, скорее всего, что-нибудь отвалится, и в ваших забавах появится третий участник (чего многие так хотят).

И всё-таки, если вы хотите дорого-богато, то арендовать нужно лимузин с личным водителем. Водителя следует нарядить в костюм, как в фильме "Красотка" (или в других голливудских картинах), самим – тоже одеться подобающе. Обязательно нужно поругаться и поцеловаться в самый ответственный момент ссоры. Потом шофёр смотрит в салонное зеркало заднего вида, ухмыляется и с довольным видом нажимает на кнопку, которая поднимает тёмную перегородку между кабиной и салоном, делает погромче "Lady in red" Криса де Бурга и отправляется катать вас по ночному городу до тех пор, пока вы не закончите пачкать обивку сидений (на самом деле – до тех пор, пока не закончится аренда лимузина, так что не затягивайте).

Сауна

Хороший и проверенный вариант, только если вы не депутат. Но даже если вы не депутат, всё равно не соглашайтесь на предложения весело провести время в более широкой компании: ваша вторая половина может не принять столько экспериментов за один вечер.

В сауне всегда всё готово к тому, за чем вы туда пришли. Откровенные наряды из простынь, разгорячённое влажным воздухом тело, игрушки в виде берёзовых веников.

Обычно в саунах, помимо парилки и бассейна, есть ещё различные развлечения – типа бильярда. Так что, как только закончите "парить" друг друга, сможете ещё и покатать шары по зелёному столу. Если вы понимаете, о чём я.

Мебельный магазин

Мебельный магазин – это всегда большое пространство, уставленное кучей пригодных для любви мест. Где-нибудь в мебельном магазине всё равно есть уголок, в который не ступала нога человека, но там стоит какой-нибудь дорогущий диван или двуспальная кровать. Так что затеряться в какой-нибудь IКЕА не очень-то сложно, особенно если правильно выбрать время.

Объяснить свой экспрессивный поступок, в случае чего, всегда можно тем, что, прежде чем отдавать огромные деньги за перину, вы должны провести на ней полноценный тест-драйв. Так что смело забирайтесь под одеяло и занимайтесь своими делами – клиент всегда прав!!! Потом можете ещё поспать немножко, чтобы до конца оценить все возможности кроватки.

Но, конечно, старайтесь выбирать для непотребств "лежбище" подешевле: если вы что-то сломаете или замараете, то придётся платить.

Лифт

Лифт всегда либо сломан, либо ремонтируется. Причём ремонтируется он, видимо, путём регенерации, потому что процесс этот – какой-то уж очень долгий.

Если вам повезло, вы живёте в новом доме и лифт у вас пока ещё функционирует и не благоухает неожиданными ароматами, то нажимайте на кнопку "Стоп" и торопитесь: уже через несколько минут какая-нибудь бабушка-активистка вызовет всевозможные службы, чтобы они устранили неполадки.

Двери лифта, в котором вы решили немного пошалить, откроются в самый неожиданный момент, и кара от той же самой бабушки-активистки будет пострашнее, чем за сожжённые кнопки.

Вообще же, это известный лайфхак. Если вы застряли в лифте с девушкой, а помощи всё нет и нет, – начните раздеваться и приступайте к прелюдиям. Вас тут же найдут и вытащат из плена.

Ботанический сад

Кусочек зелёного лета в заваленном сугробами городе. Если у вас нет денег на то, чтобы лететь на Маврикий и там предаваться утехам под тропическими пальмами, то Ботанический сад спасёт ситуацию.

Что может быть лучше, чем отдаться необузданной страсти, завалившись под куст гибискуса, или сжимать друг друга в тесных объятиях под сенью агав.

Не стоит забывать, что любая оранжерея – это такая растительная библиотека. Тут всё время относительно тихо, много пустого пространства, я ещё кто-то ходит, что-то смотрит и шоркает ногами. Так что шуметь и привлекать к себе излишнее внимание здесь точно не стоит.

Выберите себе самое высокое и кустистое растение, оцените ситуацию – и в путь. Только не забывайтесь в процессе: если от вашего урагана страстей в саду начнут валиться деревья, будет не очень хорошо.

Лестницы торговых центров

Вы вообще когда-нибудь видели, чтобы по ним кто-нибудь ходил? Нет, серьёзно. Народ настолько обленился, что технические лестницы в торговых центрах не использует вообще никто, ведь есть же эскалаторы. В общем, это ваш шанс.

Доступ к ним всегда открыт, поэтому попасть туда проблем не составит. Камер там тоже нет, ибо смотреть не на что. Забираться следует как можно дальше: чем выше этаж, тем меньше вероятность, что какой-нибудь залётный охранник в тяжких думах над очередным сканвордом забредёт за умной мыслью в эту часть торгового центра.

Ну и не стоит забывать, что это лестница, а значит, у вас появляется возможность регулирования положения в процессе: кто-то – на ступеньку повыше, кто-то – пониже, а может, и на двух ступеньках сразу – изобретайте.

Только не разожгите огонь своей страсти в прямом смысле: в случае экстренной ситуации технические лестницы будут востребованы как никогда.

Общественный транспорт

Хотите чего-то дерзкого и грязного? Вам сюда.

В общем-то, сексом в общественном транспорте никого не удивишь. За то время, пока вы пытаетесь добраться из спальных районов до центра города на маршрутке, те или иные девиации случаются у вас несколько раз, причём такого разнообразия за 25 минут не могут позволить себе даже актёры фильмов для взрослых: тут вам и с несколькими сразу, и по принуждению, и опытные, и полненькие, и опытные полненькие. В общем, вываливаешься из автобуса на своей остановке уже изрядно помятый и с чувством, что над тобой надругались.

Если вам уж совсем не терпится, совсем негде, а в кармане только "полтинник", то добро пожаловать в городской общественный транспорт. Сами понимаете, садиться лучше на последний рейс, затемно, и дождаться момента, когда в салоне вы останетесь вдвоём.

Тут всё будет как в лимузине, за маленькими исключениями: вместо костюмов, на вас будут пуховики, вместо Криса де Бурга – "Бутырка", а водитель никуда не отвернётся ни за какие деньги.

В общем, зима – не повод унывать и сидеть в четырёх стенах. Новые эмоции и необычный опыт можно получить в любое время года – нужно только захотеть. Ищите, любите друг друга и экспериментируйте. Но вы же помните, да? Правильно, мы вам ничего не советовали.